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为什么我不赞成父母帮我们带孩子?

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本期节目我给大家分享的主题是:为什么我不赞成父母帮我们带孩子?

年轻人结婚生孩子以后,让父母帮自己带孩子,是再正常不过的现象了。为什么需要父母帮我们带孩子呢?我想原因不外乎有这么几种情况:

第一,我们第一次生孩子,完全没有带孩子的经验,担心照顾不好孩子,这种情况要么请月嫂,要么请父母帮忙;

第二,夫妻双方工作太忙,几乎没有时间照顾孩子,这种情况要么请保姆,要么请父母照顾孩子的生活,顺便接送孩子上学放学;

第三,父母不但可以照顾孩子,还能顺便照顾我们的生活,比如买菜做饭洗衣之类的。能轻松一点,何乐而不为?

第四,父母特别想照顾孙子,美其名曰“减轻年轻人的负担,让年轻人安心工作”。

就我个人的观点而言,如果孩子太小,可以请父母帮我们照顾一下。但是,一旦到了3岁,可以上幼儿园或托管时,我的建议是:无论工作有多忙,还是自己带孩子更好。

“三岁看大,七岁看老”。这句话告诉我们,从3岁孩子的心理特点、个性倾向,就能看到这个孩子青少年时期的心理与个性的雏形;而从7岁孩子身上,你能看到他中年以后的成就和功业。美国著名心理学家布鲁姆曾做过对近千名儿童从出生一直到成年的追踪研究,研究结果表明:5岁前为智力发展最为迅速的时期,如果把17岁的智力水平看作100%,那么孩子在4岁前就已经获得了50%的智力,其余的30%是在4~7岁间获得的,剩余的20%则在7~17岁间获得。因此,孩子从出生到7岁这一段时期,对家长来说,是必须要密切关注和把握的。

有一次,我有幸听到四川大学心理学教授格桑仁泽的演讲,具体内容已记不清楚了,但大致内容是:1980年前后,格桑以40名左右的幼儿园小孩为对象做了一次心理学研究。首先,格桑对小朋友们说,“格桑叔叔给你们每人一个苹果,但不要马上吃哦。我要先出去一会儿,等我回来的时候,如果你没有吃苹果,格桑叔叔就再给你一个苹果。听明白了吗?”格桑老师走出教室后,就在窗外观察孩子的表现并进行记录。

改革开放初期,食物短缺,即便是成都的小孩,吃到苹果的机会也不多。所以,当格桑一出教室,就有小朋友迫不及待地啃苹果。而有些小朋友一开始不会吃,可是等了5分钟、10分钟,实在坚持不住了,也开始啃起来。当然,也有一些小朋友在坚持过程中会小声议论。比如,“小明,格桑叔叔还会回来吗?”小明回答,“不知道,可能不会回来了吧”。既然格桑叔叔不会再来了,那还等什么?于是,很多人在坚持中动摇,最后教室里面响起此起彼伏的啃苹果的声音。

大约40分钟之后,格桑返回了教室,发现只有3-5名小朋友一直流着口水,坚持着没有吃苹果,而格桑叔叔也额外奖励了他们一个苹果。30多年过去了,格桑教授的跟踪研究发现,那些迫不及待啃苹果的小朋友几乎都生活在社会的底层,而坚持到最后都没有吃苹果的小朋友都成为了社会的精英。这就是“三岁看大,七岁看老”的道理。

我再举一个例子。我女儿4岁左右的时候,有一次我们出门逛超市,问她喝不喝水,她说不喝。刚出门不久,她就要喝“统一绿茶”,我们不同意,于是她就哭,甚至躺在地上不走。我和老婆坚持不给她买,继续往前走,大约逛了一个小时左右的超市,而我女儿也一路哭着跟着我们,我们直到最后都没给她买。回到家后,哭累了,也的确是口渴了,我女儿喝了一大杯凉开水。

后来,我问我女儿,“哭有用吗?”她没听懂什么意思。我又问,“你想喝水,爸爸妈妈不同意给你买,你通过哭的方式来威胁我们,有用吗?”也许年纪太小,我女儿仍然没太明白我的问题,但从此之后,她再也不会通过“又哭又闹”的方式来威胁我们。

现在,我女儿上初中了,当她看到别的小孩采用哭闹的方式向父母要东西时,她总是忍不住想笑。当然了,我也与她讨论过,“如果是现在,你怎么才能让我心甘情愿地买水给你喝呢?”我女儿回答我,“老爸,听说新出了一款绿茶,特别好喝,要不我去买一瓶给您尝一尝?”

试想一下,如果是我的父母帮我带孩子,他们能不给她的孙女儿买瓶水喝吗?能够容忍孩子哭一个小时,仍然不满足“孙子无理的要求”吗?我听我们家一个长辈说过,“一个父亲,如果在孩子懂事之前居然喜欢你,说明你曾经满足过或者经常满足孩子不合理的要求,你没有坚持原则,也就不是一个称职的父亲。”严父慈母,在中国文化中,一个父亲究竟要承担多少责任,究竟要失去多少天伦之乐才是一个合格的父亲呢?好在,等孩子为人父母之后,就会明白父母的一片苦心,才会觉得朱自清的《背影》为何如此令人感动。

其实,小时候,我的父亲对我也是非常严格的,刻骨铭心的“挨揍”就有4次,有时候,我甚至有这种念头,“长大后,我要报仇,等你年老体衰的时候,再收拾你”。可是,当我的父亲成为爷爷和外公之后,他居然可以完全没有原则和底线地宠爱溺爱孙子。

有一次,我和父亲喝酒时问他,“您当初严格管教我,为什么现在不能严格管教孙子呢?”我父亲回答我,“父母教育孩子,孩子不记仇;爷爷奶奶教育孙子,孙子有可能记仇。更重要的是,孙子就是拿来玩的,教育孩子是父母的责任,关我们什么事?”

说了那么多,就一个核心观点:父母,也只有父母才能严格管教孩子,万一孩子有个三长两短,我们可以承担责任;而在父母的眼中,“带孙子比带儿女难多了”,因为他们承担不起,也不应该承担责任。

父母是最好的老师。在孩子3-7岁的成长过程中,父母给他什么土壤,播下什么种子,往什么方向引导,往往决定了孩子一生的行为规范和做人标准。一个孩子乐观、大方、上进,富有教养,通常都是父母长期教育、引导的结果,而不是爷爷奶奶外公外婆长期宠爱的结果。

最后,我再讲一讲另外一个不赞成父母帮我们带孩子的原因。一旦父母帮我们带孩子,就会和年轻的夫妻一起生活。通常情况下,年轻人在结婚之前都把“光鲜”的一面展现给对方,对某些深层次的问题和婚后两个家庭之间的“碰撞”准备不足。所以,结婚之后,还有一段婚姻的磨合期,就像买一辆新车也需要开个3000公里进行磨合一样。

有一次,我在单位被领导批评了,回家之后发现我老婆在厨房正哼着歌儿准备晚饭。我当时正郁闷着,就吼了一句,“怎么又是土豆烧牛肉?”我老婆转头一看,发现我怒气冲冲,愣了几秒钟之后说,“你吼什么吼?你爱吃不吃,老娘不做了!”等我稍微平静以后,我就后悔了,“是啊,领导批评我,我不应该朝老婆发火啊,她又没什么错,还给我做晚饭。我是不是太过分了?”

想明白之后,我就去客厅向老婆认错,可她不理我去了卧室;我又去卧室继续道歉,甚至各种“丧权辱国”的条约都可以签,比如下周的晚饭我做,拖地我也承包了之类的。慢慢地,我老婆的脸色缓和了,问题也就解决了。我一直坚信一个道理:跟老婆斗,赢了也输了!

设想一下,假如我父母和我们住在一起,我会给老婆道歉吗?即便我可以低下头去认错,我父母会不会想:“一而再,再而三地向老婆认错,我怎么就生了一个这样没有骨气的儿子”?如果是和岳父岳母住在一起,为了男人的尊严,我更不可能妥协。所以,有了父母,就没有“台阶”可下了,而夫妻之间的小小误解就会逐渐积累演变成一道道“泪痕”,甚至走向离婚的边缘。

反之,如果我们自己带孩子,孩子就是夫妻双方沟通的桥梁,也是双方妥协的“台阶”,无论哪方过于强势或撒手不管,受伤害的都是孩子。有一次,我和老婆吵架了,老婆非常生气地说“再也不理我了”。第二天,孩子放学,原本是我老婆去接她回家,可是我老婆单位临时有事,只能“求助”与我,“下班后,你去接孩子”。我满口答应,回家后,我给女儿说,“去问问你妈妈,晚上吃什么?”女儿去问了,离我一米之外的老婆回答,“气就吃饱了”。我继续让女儿问,“妈妈,爸爸让我问你,气消了之后,是吃土豆烧牛肉还是牛肉烧土豆?”可以预期,这样的对话持续不了几分钟,我们的家庭就又和睦如初了。

所以,我再次建议:除非万不得已,年轻的夫妻最好还是自己带孩子。“现在省心,将来一辈子操心;现在操心,将来一辈子省心!”等你的孩子长大了,上初中了,等你们的夫妻感谢磨合好了,再让父母和我们住在一起,让他们安享晚年!如果您是父母,即便是您特别想带孙子,为了您的孙子健康成长,为了子女的婚姻和谐,还是忍忍吧,让他们自己带孩子,就像当初您亲自带孩子一样!

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电子科技大学经济与管理学院副院长、电子科技大学“金融工程MBA”项目主任。
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