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你能深交的人很有限,因为你的时间有限

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  识己更要识人

  人是这个社会的最基本单位,你也是其中一个。这世界主要由形形色色的人所构成,于是它就好像有生命、有灵魂一样,它总会对你有所反应。你所打交道的人群不同,你的世界就不同。最令人震惊的是,活在同一个物理世界里的人们,由于身处的朋友圈不同,就好像活在不同的平行空间里一样,与此同时也很难想象另外一个平行空间究竟是什么样的。

  你能深交的人很有限,因为你的时间有限。

  与人深交,就是耗费时间精力的。

  千万不要误以为在一张餐桌上吃过饭,在某个聚会上打过招呼,换过名片了,就认识了,就是朋友。一面之交通常只能用来在许多年后某次特定的慨叹而已。点头之交可能只说明长期以来双方都没有发现有深交的必要。

  破冰、初步了解、误解、曲解、深入了解、判断与误判、佩服或鄙视、绝交、重新认识、复交……这还不算多人交往的过程中必然存在的各种权衡、坚持和妥协……

  老朋友就是靠时间磨出来的。不仅耗费时间,还有花费精力。

  重视朋友的根本方法之一就是反复筛选朋友——因为你的时间就那么多,你的世界必须由你自己创造和维护。

  如何判断一个人是否值得深入交往?

  每个人的喜好不同,对不同特质的优先级考虑不同。比如,聪明和坦荡,有的人更看重聪明,有的人更看重坦荡,这只是偏好问题。当然,谁不喜欢既聪明又坦荡的人呢?

  然而,有个原则最简单,也最重要:

  判断一个人,要看他的行动,而不是他的说辞。

  能说会道其实是一种重要的技能,但天花乱坠通常只说明不靠谱。如若你竟然被人说说就晕了,只能说明你在判断人的方面智商太差。

  你可以在纸上罗列所有你喜欢的品质,然后问自己,具有这种品质的人,必然会做什么样的事呢?注意“必然”这两个字,多花心思考虑,记下来。随着日子的推移,你就会发现你在人群中甄别这种品质的速度和质量都会有极大的提高。

  交友真的不能靠“随缘”,随缘就是撞大运,一生只靠撞大运,这想想都令人头皮发麻。

  凭什么?

  你想要跟聪明的人交往,你自己就得够聪明;你想要与那些有能力创造的人交往,你自己就应该是个创造者…… 对等、平等,很多的时候是交往的前提。

  问题在于,无论是谁都不可能从一开始就足够聪明、足够优秀。

  诀窍在于:

  花费时间、精力去思考、寻找,且主动地创造双赢局面。

  杜绝把自己沦为“索取者”。成熟的人懂得如何才能避免成为他人的负担。

  花时间去了解朋友,思考他们的诉求。有个方法,叫“角色扮演”。假想自己就是对方,然后穷尽一切可能地去思考他们的将来,他们需要什么样的支持和帮助,他们可能会遇到什么样的障碍和阻挠,他们可能会有什么样的喜悦需要分享……像做功课一样去做这些事情,这不仅是对朋友的责任和尊重,其实更多地是对自己的责任和尊重。

  关注优点而不是缺点。

  人人都有缺点,却不一定有优点。所以,优点权重更高。

  一个人越自信,就越容易关注他人的优点,反之则越容易关注他人的缺点。自卑的人常常需要通过证明他人的缺点来刷自己的存在感。成熟自信的人,其实懒得关注他人的缺点,他们自然而然地重视自己的生活质量,也因此知道关注他人的优点是提高自己生活质量的一种基本手段。

  当然,对于一些不良品质,如不诚信、自私到损人利己甚至损人不利己,或愚蠢到分不清好坏没有原则,原本就不应该容忍,遇到这样的人,直接把他们排除在自己的世界之外,把他们当作空气,不理不睬就对了,甚至都没必要浪费自己的时间去评价。

  就算偶尔把注意力放到他人的缺点上,也要提醒自己思考的是:

  我如何不成为这样的人?

  只有笨蛋才时时刻刻需要“刷存在感”。远离那些每天靠“刷存在感”而活着的人。这些笨蛋的特征非常明显:

  显摆一切可以显摆的事情。

  希望通过鄙视他人抬高自己。

  得一点就趾高气昂,失一点就咬牙切齿。

  讨好一切可能的势力。

  拿抖机灵当作智慧。

  这类人的特点就是实际上很自卑,知道自己不大可能靠自己的实力生存,所以只能钻营(当然他们也有“成功”的概率,虽然其实根本没他们认为的那么高)。与他们交往基本上只有被算计的可能性,最终只能浪费生命。

  但凡正常人,都有“偶尔短路”的时候,再聪明的人,偶尔也会笨到令人难以启齿的地步。所以,如果偶尔发现自己竟然也傻到去刷存在感了,拿出这个列表对比一下,提醒自己:

  以后可别再如此了!

  这很正常:人基本上都是靠暗地里改变自己而进步的。

  作者:李笑来,来源:改变自己(ID:wechanger)

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