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如何和不喜欢的人共事?

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转自《哈佛商业评论》

  杰夫和我一样,集作家、发言人、咨询公司领导职位于一身。据我所知,他是个专业、受人尊重、才华横溢、诚实并且受人欢迎的人。我们的一个共同朋友让杰夫与我共同完成一项工作,很明显,一起共事对我们双方都有利。

  这个想法听起来不错,但问题是:我并不喜欢杰夫。

  他的一些事激怒了我。他看起来要么太自私自利,要么太自以为是。我不知道如何准确地描述杰夫,但是我知道我不喜欢他。

  我把这些想法告诉了让我们共事的那个人。她劝我必须克服这种想法,“你可以不喜欢他,但你要明智地与他合作。”

  那么,如果必须和不喜欢的人共事,该怎么办呢?

  我并不是单纯谈论那些让你难堪的人。这些人可能会因为沟通能力欠佳或者会议组织能力太差而让你失望,和这种人共事,你当然会因为时间被浪费而愤怒,尤其是在你相信自己可以更出色地完成工作时。但是这种情况并不等同于“不喜欢”。想想看,对于你喜欢的人,如果他们会议组织能力不行,你会非常想帮助他们;而对于那些你不喜欢的人,你会想终止和他们一起工作,如果会议真的被拖得很长,你会很想打断他。你对这两种情况的反应是不同的。

  对于和不喜欢的人共事,最典型的忠告就是:降低彼此间的联系,而只需和他们保持工作关系。换句话说:逆来顺受。

  但是我发现这几乎不可能实现。那些人会让我们抓狂,以致于我们会浪费大量时间和他们争吵,或者在需要和他们沟通时会倍感压力。

  但这都还不是最糟糕的。更糟的是,如果你不喜欢的人,碰巧知道了你不喜欢他,这就会激起他们也不喜欢你。如果你认为和自己不喜欢的人一起工作是件困难的事,那么不妨试试和不喜欢你的人一起工作。

  这个道理很简单。和你和睦相处的人,会帮你找解决方法;与你不合的人,却会找你麻烦。

  讨人喜欢有不可否认的益处。研究表明,喜欢你的人越多,你的生活就会越轻松、越有效、更有利可图。那就意味着,与你不合的人,即使你对他逆来顺受,他也会对你造成威胁。

  所以,如果逆来顺受不奏效,还有哪些选择呢?

  首先,你应该稍微想一想自己不喜欢某人的理由。也许你认为他们很贪婪、自私、刚愎自用。换句话说,他们有一些令你讨厌的性格缺陷或厌恶的特质。就像我把杰夫看成自私、自以为是的人一样。

  第二,这也是最艰难的部分,想想自己内心深处是不是也有类似的令人厌恶的特质。

  你是否也是个贪婪自私、刚愎自用或者十分卑鄙的人?你确实不喜欢这些性格,对吧?就像和不喜欢的人保持距离一样,相信你也希望自己能与不好的一面保持距离。

  换句话说,那就是,你不能容忍的那个人,让你想起了自己身上也有同样的缺点。

  要你一下子和不喜欢的人共事,就变的更加有意思了。如果你越了解他们,越能接受他们讨厌的部分,那你就越能更好地了解自己,并且接受自己令人讨厌的那一面。

  所以说,克服你讨厌别人的方法是什么呢?——就是克服自己令人讨厌的个性。

  那也就是你不喜欢的人可能派上用场的地方。通过他来更了解你自己。想想你为何不喜欢他。他做了哪些事让你如此烦恼?别去追究他组织会议的无能表现,或者是写不好工作邮件的事儿,要找到让你心烦的真正原因。是他的行为或个性让你讨厌吗?你究竟因为什么讨厌他?

  想清楚你如何回答这个问题,这反映了对自己的写照。这好比是一个游戏,只有找到你令人讨厌的行为,你才算是赢了。

  对于我来讲,从杰夫身上,我了解到自己令人讨厌的特质就是——自私、自以为是、自我满足。

  当你感到贪婪、自私、或非常卑鄙的特质时,你要三思。你自己发现了吗?你是否发现你的行为同时具备了吸引人的和令人厌恶的特质?你是否承认自己的个性不是非黑即白,而是复杂的混合体?你是否承认作为人的复杂性?这些都是能否接受自己的关键。

  而接受自己又是接受别人的关键。只有你开始实质性地喜欢之前讨厌的人,你才能够意识到这一点,才可能去协助他们把会议组织得更加高效。

  现在对于我来讲,很容易从杰夫身上看到我自己。我可能是个自私、自以为是和自我满足的人。这是个很难承认的事实,即使是在写这篇博客时也是如此,但这就是我个性的一部分,只要运用得当,这部分特质就会帮助我。

  这么做的好处就是:我现在已经不讨厌杰夫了。(腾跃/译 徐明/校)

  作者彼得·布雷格曼(Peter Bregman)系战略咨询师

  原文详见:What to Do When You Have to Work with Someone You Don't Like

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